19:39 

Практики Богиги Лели.

Кшанти Вирья
Ежедневный труд самоосознания
На занятии мы делали медитацию, в общем-то, по стандартной формуле, разве что вначале времени не хватило на Кундалини.
Сначала был танец Богине Леле, потом мантра, которую я выложила двумя постами ранее, потом - медитация.
Медитация состояла коротко вот в чем:
Представить огромное дерево, в котором дверь - дверь в мое подсознание. Войти в нее и спускаться вниз по винтовой лестнице. На одном из пролетов появляется другая дверь. В данном случае это была комната отношения со своим мужским родом. Войти в комнату, осмотреться. Увидеть перед собой всех своих предков мужского пола с отцом во главе. Рассмотреть изучить, осознать свои ощущения, чувства. Поговорить с отцом, обнять, поблагодарить, сказать все, что хочется. Увидеть маленького мальчика рядом с отцом - это та его часть, которую мы никак не можем принять. Наполнить любовью, постепенно вырастить его до взрослого человека, потом - до Бога. Почувствовать, как с его стороны идет энергия любви. Усилить обмен энергией любви. Поговорить с Богом-отцом. Затем поблагодарить весь род и наполнить их любовью. Затем увидеть своего любимого мужчину (настоящего или будущего). Наполнить его любовь, поблагодарить за все. Сказать все, что хочется. Сказать о своей любви. Затем осмотреться, и если в комнате что-то не нравится изменить так, как нравится. На этом медитация заканчивалась.

Как это было у меня.
Расскажу только о ключевых моментах:
Когда передо мной предстал мужской род, меня охватили шок и паника - я себе и представить никогда не могла мужской род, вообще словно игнорировала его, как будто никого там нет. Женский - легко, мужской - вообще даже не осознавала, что я его не ощущаю и не признаю. Было ощущение, что оказалась среди инопланетян. Очень сильно удивилась. По-моему, в этот момент я даже немного закрылась, чтобы поменьше чувствовать - такой шок испытала.
Когда надо было вырастить отца, почему-то, вырос мой любимый человек, но я понимала, что таким образом я избегаю самого главного. Поэтому буквально заставила себя вырастить еще и отца. Ух, до чего же сложно было дорастить отца до Бога! И было сложно наполнять его любовью. При этом, процесс как будто был односторонним - либо я его люблю, либо он меня. Одновременно друг друга - никак. В какой-то момент я пересилила себя и качнула энергии любви в ответ на его - слезы и дикие переживания, настолько сложно было это сделать. Судя по всему, однажды в детстве мне запретили любить папу, скорее всего, он сам и запретил. В общем, любовь, которая меня согрела, была настолько сильной, что я не смогла ее принять - болезненно и страшно. Но какой-то процесс пошел.
Потом видела, как род меня со всех сторон окружил и попытался согреть, защитить, но я почти ничего не почувствовала - видимо, и так потрясения дикие вышли.

Поняла, что не пускаю мужчин в свою жизнь. То есть я и раньше это понимала, но не понимала, что это значит. А это буквально - я их любовь не принимаю и, самое главное, боюсь им любовь дарить. Не в смысле признаваться в любви, погружаться во влюбленность, от которой голова кругом идет - нет. Просто спокойно по-человечески, по-женски любить мужчину - не могу. А мужчинам в моей жизни это очень надо. И они этого от меня ждут.
Сегодня решила сделать практику еще раз - чтобы закрепить результат.

UPD: Сделала дома.
Кундалини, потом мантру пропела Радоро Даро Славо, потом легла и начала под музыку медитацию с родом по мужской линии делать. Такую работу проделала! Около часа, ощущение было, что просто свой род по кусочкам сшиваю ниточками, кропотливо так. Поняла, что отец у меня от рода оторван, может, потому что его отец жизнь самоубийством покончил, не знаю, но стоит особняком. Пошла к обоим дедушкам, обоих прорабатывала, выращивала, прощения просила - очень тяжело шло, просто как будто вообще меня знать не хотят. Все-таки доработала до того, что оба меня приняли и любовью окутали, потом долго с папой мучилась - его выращиваю, себя выращиваю - все никак, все вопрос встает "папа, почему ты меня никогда не защищал и не заботился обо мне?" ух, как сложно было папу сильным защитником ощутить! и все-таки смогла. потом дедушек смогла. потом в род весь любви сколько могла, столько отправила. но в итоге почувствовала себя папиной дочкой и дедушкиной внучкой, они меня все обняли, пообещали быть рядом и оберегать меня... Так хорошо с ними стало. И в конце концов спокойствие пришло. В конце медитации очень хотелось остаться в этой комнате, села в позу лотоса и просто наслаждалась энергией в этой комнате. Гармония, уют и я - маленькая девочка, но не обиженная, а та самая, беззаботная, потому что обо всем мужчины рода позаботятся. Отдохнула там... Потом вышла и пошла в другую комнату - к другим мужчинам из моей жизни. Долго-долго благодарила своего начальника, потому что я же ему так благодарна, так им восхищаюсь, а все никак не выражаю. Обняла, окутала энергией благодарности и уважения, и появилось ощущения, что все как надо, что все на свои места становится. Наревелась, конечно, за этот час - очень много чувств и эмоций испытала. Зато теперь спокойствие и гармония, и такая легкая усталость... Посмотрим теперь, что дальше будет. Не ожидала такого.


@темы: практики, от себя

URL
   

Отчет по практике. Уровень: Богиня.

главная